Plus que 2 semaines avant d'emménager
Ça n'avance pas, j'ai peur. Mr Spaghetti ne se rend pas compte de l'ampleur de la tâche. Je me sens seule face à une montagne. J'en fais peut être des caisses... mais la préparation d'un déménagement c'est:- trouver une date avec un max de copains présents.
- réserver un camion
- trouver des cartons. Bon plan: boulangerie de grande surface.
- trier, donner, jeter
- faire les cartons. Astuces: mettre ses fringues dans des grands sacs poubelles
- ne pas sous estimer le temps que prend l'emballage du fragile dans le papier journal...
- commencer à récurer un peu partout pour n'avoir qu'un coup de balai/serpillière à donner le jour J
Les copains check, le camion check merci Mr Spaghetti. Quelques cartons par ci par là, la moitié des carreaux de la salle de bain. Tri, un peu. Voilà voilà.
Rendez-vous la semaine prochaine.
Coquillette est sevrée
Ça y est ma Coquillette ne tète plus. Rappelez vous, il ne me restait plus que la tétée du soir et du matin à supprimer. J'ai choisis celle du matin car elle s'était levée plusieurs fois, allant conquérir le monde avec ses jouets plutôt que de se réveiller doucement en tétant comme elle avait l'habitude de faire. Génial. No problemo. Puis celle du soir qui commençait à se tarir a suivi, remplacée par un bon bibi de lait au bon gout. Cette partie là du sevrage fut donc la plus facile pour elle. Moins pour moi...Je me souviendrais toujours de cette dernière tétée où je me suis dit que ce serait surement la dernière.
Concert de Marilyn manson
Je n'ai pas fait beaucoup de concert dans ma vie, Kassav, worlds appart (oui je sais...), I am (L'école du micro d'argent), psy 4, Oxmo Puccino, Anthony B, Shakira. S'il existait une fée du concert je les aurais tous échangé contre un concert de Michael Jackson. Mais il est mort trop tôt n'en parlons plus...
Il y a 15 ans Marilyn Manson sort son album The Golden Age of Grotesque. Je suis étudiante et en collocation avec ma meilleure amie. Nous sommes en chemin pour Marseille avec une pote gothique. Ambiance d'avant concert dans la voiture, nous sommes surexcitées. Bon il commence à pas mal pleuvoir mais on s'en fou c'est pas un concert en plein air...
On arrive en avance pour s'assurer les meilleures places. Evidemment on était pas les seuls à avoir eu cette idée. On sent le mojo de la foule nous envahir.
On patiente une heure, deux heures mais le temps passe relativement vite au milieu de tous ces gens en noir, affublés de piercings et bijoux en argent, aux jambes en collants de maille ou tout simplement maillés pour les petits budgets. Aux ongles et lèvres noirs intenses et aux yeux charbons. Charbons flous rapport à la pluie battante. Aux chaussures à plateforme noir et argent du futur grunge de l'an 3040. Qu'est ce qu'il va nous arriver pendant ce concert? Est ce que l’antéchrist va nous pisser dessus? Est- ce qu'on va mourir piétiner dans un pogo géant? Est ce qu'on va perdre l’ouïe forcé de passer tout le concert trop près des baffles? En vérité il risque de ne rien nous arriver du tout car une rumeur circule depuis plusieurs minutes... Le préfet de Marseille aurait annulé le concert pour cause d'intempéries! Non mais non, on y crois pas. On part en mission commando pour recueillir de l'info et hurler à l'intox. La rumeur disait vraie... Sale temps! On se prend au jeu de secouer les barrières gardées par les
Assez traumatisant tout ça...
Nous voilà donc 15 ans plus tard, Mr Spaghetti et moi, en chemin pour les Arènes de Nîmes. Pour défier mon destin et enfin voir Manson en chair et en os, beugler dans son micro. Jouissance.
On débarque sur la place des Arènes, même figurants gothiques mais avec 15 piges de plus. C'est quand même plus pépère. C'est pas la grosse ambiance quoi. Mais qu'importe, mon petit cœur bat vite lui, et fait la fête tout seul dans ma poitrine. Après les fouilles aux corps, on rentre dans ce décor somptueux qui en a vu passer aux fils des siècles. Ça nous prend aux tripes. La pierre se rappelle et nous fait passer des messages subliminaux. Bières à la main on se choisit une place assise dans la partie des gradins où j'avais choisi d'être. Oui enfin, contrainte par les finances, on est au fond, tout en haut mais face à la scène tout de même. Un voisin d'en dessous "Bon ben c'est le 5ème concert de Manson que je viens voir je m'attends pas à grand chose, les 3 derniers étaient nuls à ch...souhait" Je lui hurle, intérieurement, de la fermer, non mais il va nous porter la poisse! je me rassure très vite. Comment un concert de Marilyn Manson pourrait être nul? Je vois pas...ce mec a des goûts de chiotte. Ou alors c'est un gros râleur de base, sinon pourquoi il serait là? Masochisme peut être... Il enchaîne " Par contre aux concerts de Rammstein j'ai jamais été déçu, ça c'est des bêtes de scène". Ouai bon j'avoue, je suis tombée sur un concert de Rammstein sur Arte. Le gars avait une bite géante à la Bamako qui éjaculait de la crème blanche dans la fosse. On peut pas faire mieux pour satisfaire du hard métalleux. Mais quand même, mes souvenirs de concert de Manson vu en vidéos ne laisseraient personne sur sa faim.
Pff ce mec commence à me gonfler. Il sape ma fête intérieure où mon petit cœur commençait à accueillir de nouveaux invités de prestige, notamment mon estomac noué et mon cerveau en ébullition. Je chuchote "Viens Spaghetti on change de place, je t'expliquerai..." Pas moyen que ce gars là me gâche tout mon concert!
Ah on est mieux là, entre un mec tout seul (oui oui un ancien fan qui n'a pas réussi à motiver les troupes) et un couple de vieux perchés allemands sous substances étranges. Derrière nous des filles. C'est gentil des filles, pas de danger. Devant des vieux loubards, pas de risque non plus.
Après une interminable attente où on nous a distribué des boules quiès (mais pourquoi faire?), la première partie de concert commence enfin!!! Génialissime! Du classique! Un piano, des instruments à cordes, une acoustique de malade, rapport au lieu. Des morceaux vampiriques bien choisis. Je suis aux anges.
Puis enfin après une autre interminable attente, le voilà! Une silhouette toute petite, toute noire, au fond là bas... Ptain ils auraient quand même pu mettre des écrans géants... Les musiciens démarrent et là: c'est le drame. Je comprends enfin pourquoi on nous a distribué des boules quiès! En revanche je comprends pas bien le principe de saturer le son comme ça. C'est inécoutable. Si tu enfiles tes boules quiès tu entends bien les musiciens mais la voix de Manson est toute étouffée, si tu les enlèves tu entends la voix chaude et rauque de Manson mais dans une cacophonie assourdissante. J'ai pas mis mes boules mais j'avais bien les boules! Manson n'a pas bouger beaucoup, il est resté longtemps assis par terre. Bon. Il ne s'est absolument rien passé de croustillant pendant ce concert et je détestais d'autant plus le type de tout à l'heure d'avoir raison. Ils ont joué de vieilles chansons heureusement.
Vois comment la meuf avec son super objectif a pu profiter un peu du spectacle:
(moi par contre c'était vraiment la loose...)
J'en ai choisi une ultra connue, bien consciente de mes goûts hétéroclites en terme de musique.
Pour voir tous les morceaux joués pendant le concert, c'est sur la chaîne Youtube de Elodie Segura !
Pour me rassurer et ne pas tout remettre sur le dos de Papy Manson, je me suis dit que c'était la faute du Festival de Nîmes qui empoche bien nos sous sous (60 euros pour les places les moins chères) et qui ne fournit rien sur place aux musicos. Les musiciens ont pliés bagages en deux deux, et le staff nîmois a vider la scène en quelques minutes à peine sous mes yeux blasés. Mon petit coeur est parti se coucher à la moitié du concert et a ramené mon estomac noué se détendre. Quant à mon cerveau en ébullition, il s'est fait un after au Briefing d'après concert plus remonté que jamais.
Le destin s'est encore joué de moi, et la prochaine fois, j'irai voir un concert de Rammstein!
Pour les curieux c'est par là.
Bisous,
Madame Lasagne
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